Seunggi的小天地

作者：吉本芭娜娜

主人公：李升基

我們戀愛好嗎？──第一章

一直以來，我總是刻意以冷淡、疏離的態度面對你，
畢竟現實世界不會像電影情節，而我也不是劇中的男主角。
但我已無法再像過去那像，心口不一地對待於你，
我喜歡你﹗不知你是否願意傾聽我最真實的心聲？

我的感情世界已經空白了許久，所以對於戀愛方面或許會顯得有些笨拙。
但不論是你的前男友，或是其他與你相遇的男人，
我對你的愛，絕對不會輸給任何一個人的。

我們、親吻好嗎？
這是我每天都想對你說的甜蜜愛語。
只要我能鼓起勇氣，我想我一定能夠將你擁入懷中，
你願意陪伴在我身邊嗎？

摘自李昇基「戀愛時代」

當你看到這篇文章時，或許會覺得這只是一封很長很長的平凡信箋。
　　但你知道嗎？信件裡的對象正是經常浮現下我腦中但又迅速消失的你。
　　當我想你的時候‧‧‧‧‧‧話雖這么說，但我並不是無時無刻都在想你的，畢竟我是個有擔當的男人。
　　不過世上的確是有那種滿腦子都是女人的男人，我很慶幸自己是屬於熱中於工作的類型。
　　事實上男人這種生物呢，雖然大多會以事業為重，但同樣的也會在內心深處的某個角落，為自己的感情世界築起一個充滿夢幻色彩的殿堂，我想這點經常讓女性們感到不可思議吧。
　　總之我需要做的事情有很多，光是為了能夠有條不紊地處理完這些事，就已經耗盡了我所有的精力。
　　而在消耗各種待辦事項的過程中，不知不覺一天很快地就過去了。
　　基本上在我腦海中的思緒，幾乎都是跟著工作轉的。明天的工作內容為何？該用什麼樣的模式來完成？該如何融入感情，才能讓歌曲更加動聽？讓演技更加有說服力？擔任MC時，

是否能夠完美地引導節目？並讓現場的所有人都在輕鬆愉快的氛圍下完成自己的使命？不過即使完善地思考過這些問題，但也不能做得太過刻意，因為一個小小的動作，或許就會將我的緊張感暴露出來，

如此一來，現場全體人員也都會跟著我而一起緊張。所以不管在何時何地，我都必須無條件先放鬆自己。
　　就這樣在我想東想西、思緒紛飛的同時，時間也毫不留情地溜走了。
　　或許就是因為這樣，我的世界暫時無法容許你的介入，你其實也是這么想的吧。畢竟你也身處相同的業界，忙碌的程度更是不下於我，從物理性來說，我們根本就沒有時間見面。
　　這樣的我們想要有所進展，簡單來說只有兩個字──絕望（笑）。
　　可是、人世間總是有希望的。
　　至今為止，我也經歷了不少事情。
　　不管是令人悲傷到極致的連續不幸事件，或是像得到上天眷顧般萬事水到渠成的幸運，這些我都親眼目睹過好幾回。很多時候，人們認為不可能發生的事，卻會因為某些小小的意外──例如當時若沒有那陣風吹來、

當時那個人若沒有將飲料打翻、當時那輛車若沒有停放在那裡等等──而讓奇跡降臨。像這樣化危機為轉機的不可思議事件，我同樣的也親眼目睹過幾回。
　　所以我也想將我倆之間的關係，用這樣的正面思考來看待。
　　只要雙方互相有意的話，總有一天會打破目前的僵局的。
　　我就是這么一個生性樂觀的人。
　　不過就算再怎么樂觀，也還是會有悲傷的時候。
　　我之所以動筆寫這封信，是在前往日本大阪進行拍攝工作時，於一家小旅館中偶然觸動的念頭。雖然當時四周遭滿工作伙伴，但我卻在與他們把酒談笑言歡之後，莫名地陷入無邊的孤獨中。
　　對當時的我來說，優渥的環境、親愛的家人、工作伙伴的笑容等都不再具有意義，我只是非常非常地想見你。
　　這樣瘋狂的想念，幾乎讓我忍不住想拿起枕頭奮力捶打牆壁。這樣瘋狂的想念，讓我覺得若是沒有人及時抱住我，我似乎就會立刻崩潰‧‧‧真的好寂寞啊。
　　週末夜晚的大阪街頭，到處充斥著自由尋歡的戀人們。與人群擦肩而過的瞬間，每個人的臉上都是映滿明燦的笑容。相較之下，形單影只身處異國他鄉的我更顯得不堪，而在身心俱疲的狀況下，我只能默默地拖著身後的大行李箱一路走遠。
　　然後突然想到接下來就要進入電視劇的拍攝行程，想必到時候一定會忙碌到連睡眠的時間都被剝奪，那麼想要見到你的話就更加困難了，這些我都懂。
　　但我的忍耐已經到達極限了，所有的一切我都不管了﹗回國之後，我要馬上向你告白，即使公開這段感情會造成多大騷動我也不在乎。就算告白的結果是被拒絕，就算社長生氣、粉絲傷心也全都無所謂了﹗
　　就這樣在混亂的思緒中，我對著假想的某人發完一頓脾氣後終於沉沉地睡去。然而在深夜時分猛然驚醒時，依舊只有一室的孤寂陪伴著我。
　　於是拿起放置在床頭上的便條紙，我在上面清楚地寫下了你的名字‧‧‧
　　然後撕成碎片、丟掉。
　　因為不能讓任何人看到。
　　接著，我開始動筆為你寫下這封長信。

　　對我而言，你的存在就像我的心靈支柱。
　　所以我更不能在這篇文章中，將我對你的感情完全赤裸裸地描述出來。
　　為了預防萬一，我特意將重要的部分以含糊的手法帶過，如此一來，即使被別人看到，也不會發現我寫的就是你以及我是多么多么的喜歡你。
　　或許你會笑著說︰那這封信到底算什麼？
　　不過是一封信而已，為什麼要如此耗費心機呢？頭腦聰明的人果然很辛苦，換成是我的話，大概就不會考慮那麼多，所以總是做出一堆傻事。不過我這么說並不是在諷刺你哦，因為這份聰明讓你獲得如今的成就，我覺得這是你最令人讚賞的地方哦。
　　我想你一定會這么回答，然後原諒我這樣的作法吧﹗
　　那么就請你暫時先這樣寛恕我吧，因為目前我還是只能用這種方式來向你表達自己的心意。

我們戀愛好嗎？──第二章

　　身為演藝人員的我們，總是會因為工作的關係而四處奔波。
　　記得有一次到國外工作，空檔期間卻一直待在飯店裡。當時偶然發現窗外有條大河流過，一瞬間竟然有種「咦？這裡是首爾嗎」的錯覺。
　　有時候飯店房間所處的樓層比我自家樓層來得低時，我也會因為無法看清窗外的景色而覺得有些落寞，畢竟飯店對於我們這樣的藝人來說，就等於是另一個家。
　　這樣的說法或許會招來誤解也說不一定，但我並不是那種在走紅受歡迎之後，就習慣過上富裕生活的人。
　　事實上與幾個大男人一同擠在一個小房間內同吃同睡我也不在乎，就像我以前固定出演的旅行節目一樣。
　　那段時間，我周遭的一切開始起了急遽的變化，強烈到幾乎讓我承受不了。
　　再加上在那短短的兩天一夜期間，我必須接受各種嚴酷狀況的挑戰‧‧‧像是搭乘搖晃劇烈的船只、橫越雪山、跳冰池等等，更過分的是這些幾乎都是在睡眠不足的情況下完成的。然後在第二天，還要拖著一身的疲憊前往電視劇的拍攝現場‧‧‧我的體力已被逼到極限。如果說我沒有想過要放棄的話，那就是在說謊了。
　　不過也因為是跟那樣的一大群男人在一起撲打嬉鬧，才讓我得以忘卻加諸於身上的種種壓力和辛苦。所以現下我可以確定，就是那段與哥哥們相處的時間徹底拯救了我。
　　還有更重要的是，對於當時人氣逐上漲的我，大哥們心中卻完全不存嫉妒之心，就算真的有也是竭力忍住，然後一如既往地以真心待我。對沒有親生兄長的我而言，每當想起和他們一起旅行歡笑的日子，我的心中就會充滿深深的懷念與無限的感傷。
　　寫到這裡我突然想到，在韓國舉辦演唱會時，經常會在會場入口處看到米花籃不是嗎？
　　一般來說，那些大米都是由各方人士捐贈到我的Fan club，之後再一並轉贈到慈善團契。而將米花藍擺設出來的目的，只是為了告訴大家我們獲得了這么多的捐贈並向大家表達感謝之意，事實上米袋中並沒有裝入真正的大米。
　　每當我到各地錄影經過非常貧困的地區，或是在電視上看到與窮苦生活相關的寫實紀錄片，我就會在心裡懇切地希望那些大米能送到那些地方去。
　　這么一來，大家就不會再挨餓，特別是那些正值成長期的孩子們。
　　這種時候，我就會特別感謝自己所處的地位，因為可以為他人盡一份心力。
　　或許有些人會覺得我說得太過冠冕堂皇，但我是真心這么想的。
　　站在貧富共存的首爾市內，靜靜抬頭仰望澄淨的天空，不禁讓人產生一股想哭的情緒。如果能讓更多的人福祉那該多好啊，我在心中如此期望。當我想到這些時，激動的情緒總是溢滿胸懷。

　　其實偶爾我也會想︰恨我的人應該也有很多吧？像是意外被我搶走角色的人、總是被拿來跟我比較的人、甚至是從未見過面卻莫名討厭我的人。
　　此外，那種因為太過喜歡而由愛生恨的粉絲應該也有不少吧﹗
　　一般來說，我是不太會去思考這些負面言動的，否則就太對不起那些為我徹夜不休、忙碌辛苦的從業人員了。
　　再說，那些因為我而精神百倍的人、因為我而備受激勵的人、因為我而懷有夢想的人，才是我真正關心思考的對象。
　　不過有時候我也會想，如果我因為某種意外事故而死亡，我的家人或朋友會不會將這封長信交附到你手中？而你會不會在讀過這封信後為我潸然落淚呢？
　　想到這裡，我的心中泛起一股酸澀的甜蜜滋味，就像個笨蛋一樣。
　　回想起來，我們倆人好像已經很久沒有單獨見過面了，久到我幾乎都要忘了我們是否曾經單獨見過面。
　　即使如此，經常盤踞在我腦海中的，依然是你那熠熠生輝的雙瞳、纖細的手腕、無憂無慮的天真笑容、勻稱的腳踝（我的最愛）、困擾時緊皺的雙眉以及總是像個女神般，帶著堂堂的風采。我想任何人見到你都會不由自主地對你敞開心扉，然後像是回到浮動的少年時期般為你神魂顛倒。
　　不過，我似乎也漸漸不明白了。
　　在這樣與你吐露心聲的同時，我也慢慢察覺到自己說話的對象並不是真正的你，而是我自己心中所創造出來的理想女性。
　　這么說來，這篇文章其實是寫給未來那個即將與我共渡人生的「某人」吧。
　　只是、我是這么想的，如果那個「某人」正好是你的話，那就太完美了。
　　神啊、檷聽到我的願望了嗎？
　　我相信奇跡的，就像我之前所寫的那樣。
　　只要我一本初衷朝著自己的道路前進，那麼總有一天會在那條道路上，以意想不到的模式與你相連相通。
　　就算最後無法盡如人意，我也絕不後悔對你產生如此強烈的思慕。
　　未來的道路會怎樣誰也不知道，所謂的人生，有時候的確是挺殘酷的。
　　但是、我也只能往前走了。

我們戀愛好嗎？──第三章

　　對於我現下所處的立場和狀況，實在很難用言語來說明。
　　我是個即將邁入三十大關的普通男人，同齡男子會感興趣的事物當然我也不例外。而且從小到大，我也干過不少蠢事，現下回想起過往的種種頑劣事跡，真的覺得丟臉到極點。
　　不過現在的我已從過去那個莾撞的少年中蛻變而出，至於何時開始產生變化的，我自己也不是很清楚。
　　我只是不斷地專心致力於自己眼前的工作，然後自然而然地成就出現下的我。
　　於是一點一滴的、真的是一點一滴的，我的名聲逐漸響亮起來。
　　不過就我自己的感覺來說，這樣的轉變就像某天不經意地抬起頭時，才驀然發現整個世界都不一樣了，我想這大概是因為我太過專心於工作的緣故。

　　做為一個歌手、演員或者出演綜藝節目時，最重要的元素是什麼呢？
　　我的答案只有一個，那就是「體力」。
　　以我自己來說，從以前開始我就很習慣同時進行多項工作，所以在各種不同的場合切換各種不同的情緒，對我來說並不是一件難事。
　　我想我大概很適合從事這樣的演藝工作吧。
　　遺憾的是當睡眠不足或是過於疲累的時候，就算已經竭盡全力做到最好了，還是會覺得有些不滿足，對於這點我一直都是耿耿於懷的。
　　話雖如此，但若是我對從業人員說︰
　　「如果給我充足的睡眠時間，那我會表現得更好。」
　　那麼，我會立刻得到這樣的回答︰
　　「那就請你回家好好地睡吧，以後可以不用再來了。」
　　這裡、可是殘酷的韓國演藝界啊。
　　在這個圈子裡的人，哪一個不辛苦？哪一個不疲累？每一個人的體力都是被逼到極限的。
　　然而就在這樣的無邊泥沼裡翻滾掙扎當中，不知不覺地竟然綻放出絢麗的光采。
　　這就是我所置身的世界。

　　值得慶幸的是，事務所的社長對我而言，就像是另一個親人般。單是她的存在就好像具有守護一切的力量，是位剛柔並濟的大家長。這樣的社長正是我心中所憧憬的，我想成為這樣的大人，

在充滿魄力之中卻又不失圓融。一直以來，社長總是以長遠的眼光將我的未來規劃地十分完善，她是打從心底相信我的才能、相信我能做到這一切。
　　另一方面，她對我的鞭策也是毫不妥協的，讓我感覺自己就像置身於高山上的道場般。不過高山雖然險峻，但卻具有極佳的視野，只要站在這樣的高山上，就能看到世間少有的絕景，美不勝收。

我就是這樣跟在社長身邊，汲取各種不同的經驗。人與人之間想要做到互相信賴，絕對不是一件容易的事。但當人們互相信賴時，就能發揮出一倍以上的力量。所以這條由信賴所築起的道路，

除了以完美的曲線延展開來之外，也迸射出耀眼的絢麗光芒。而在今後，我也依舊會與信賴的伙伴們一同腳踩堅實的大地，一步一步地走出屬於我們自己的道路，當然我也深深相信，這會是一條更加完美的道路。

　　說實話在我進入演藝界之前，很多事情都不必特別下工夫，自然而然地就能做得比別人更好。我想這必須歸功於我的父母，因為他們非常用心地栽培我。
　　當一般的孩子在進入叛逆期並忙於製造家庭問題的時候，我卻完全沒有這樣的煩惱。除了功課好、運動萬能之外，我還有一顆靈活的頭腦。這樣的我當然是校園裡的人氣王，而且深受女孩子們的歡迎。
　　可是演藝界可不是一個普通的地方﹗

　　在這裡的每一個人除了都會唱歌跳舞之外，還加上理所當然的帥氣、理所當然的受歡迎、理所當然的會演戲、理所當然的熬夜並睡眠不足，最重要的是理所當然的有才能‧‧‧來到這樣一個競爭激烈的地方，

讓我深刻感受到過去我所置身的世界，簡直就像美麗的花園般一片祥和啊。
　　在之前的世界裡，我的存在就像個王子般。而在逐漸走紅之後，我也只是在心中自問︰「在這裡我也能成為王子嗎？」然而世間是不容許這樣天真的想法的。

　　在這個嶄新的世界裡，比我會唱歌的人有很多，運動神經也不下於我。而我自己勉強看來也只能說長相具有個性，演技方面更是完全不純熟。當時的我不願承認這些事實，所以總是一天到晚扳著臉或是虛張聲勢以維持自己的自尊。
　　不過當我漸漸懂得享受工作的樂趣並專心一致地完成所有的任務後，感覺自己的身體就像附上一層強勁的肌肉般。
　　不只是身體上的，心靈上的也是。
　　雖然這句話由自己來說好像有點不太合適，但不知從何時起，我真的覺得自己變帥了‧‧‧。
　　不必依靠整型也不必加上電腦CG，不知不覺間，我的臉自己變得好看起來。
　　更令人驚訝的是，我的姿勢以及走路模式也都一起變得更加挺拔了。
　　以前上電視時只要稍一鬆懈，畫面上的自己看起來就會像是「一個普通人混入演藝人員之間」的感覺，而現下已經不會再有那樣的鏡頭出現。
　　不過我記得以前你也經常為了這個笑話我說︰
　　「你在電視上經常都是一副現下不要拍我的愛困表情，再不然就是笑到連眼淚都流出來的野狼狽模樣，真是太有趣了。」
　　對照以前的自己，現下的我似乎已經能夠讓人產生一點點的敬畏之心，只要我在現場的話，空氣之中就會彌漫出一點緊張氛圍。
　　我把這樣的轉變當成是一種名節。該如何表現優雅？該如何展現王者的氣勢？這些對我來說都已經是得心應手了。
　　不過話說回來，我還是挺懷念幼年時期那個可愛又傻氣的自己。對於熟知我的過去且一路相隨相伴的所有事務所從業人員，我是打從心底愛著他們的。可惜的是我一直無法當面地對他們表達感謝之意，因為實在太過不好意思了。

我們戀愛好嗎？──第四章

　　說起來現下的我和以前並沒有什麼兩樣，還是跟家人住在一起一同生活，感情更是好到連自己都不敢相信。而且是那種一天好過一天，完全令人起雞皮疙瘩的程度﹗
　　年紀還小的時候，我當然也會跟父母鬧鬧別扭、撒撒嬌、說說氣話、耍耍脾氣，總而言之就是一個任性的小鬼。但對現下的我來說，與家人相聚的時間是最寶貴的，或許這也是我無法交到女朋友的原因之一吧。
　　另外，我很慶幸現今的韓國仍保有尊重長輩以及家庭關係的道統文化，所以當我和家人一同出游的時候，大家都會盡量不過來打擾我們，這點真的讓我感到很開心。

　　平常的我就是這樣和家人聚在一起並做著各類瑣事，像是嚐嚐母親親手烹調的美味佳肴、看看電影或電視劇、閱讀一下各類書籍、偶爾睡個午覺。此外，當然也不能忘記複習一下歌詞內容或是研讀電視劇的劇本，最重要的是為了擴展自己的興趣而去學習更多事物‧‧‧然後猛然抬頭望向窗外，首爾的天空已經轉換為夏天澄淨的模樣。
　　跟以往相比，儘管現下的居住空間是比以前寬敞很多，但我心裡一直認為，因為有家人同在所以才能稱之為「家」，所以房子或大或小，對我來說並沒有什麼不同。
　　就某種意義來說，現下的生活其實跟小時候還是一樣的。我仍然會和父母親一同聊天、一同旅行，妹妹也仍然同樣乖巧可愛，我呢、就是這么這么地喜歡和家人相聚在一起，或許已經到了令人不好意思的程度了。
　　當然這番話要是在節目中說出來，我想一定會被主持人取笑說︰「你根本就是在炫耀吧﹗」

　　在這樣單純不變的生活中，偶爾我會陷入一種錯覺。
　　也許趁著午後一片盎然的綠意，發個簡訊問你︰要不要跟我一起去散個步？然後這個願望好像就能立刻實現。
　　接著我會穿上運動鞋並披上外套，像平常一樣搭乘電梯下樓，最後在你喜歡的店內與你見面。
　　雖然我只能這么幻想，但我並不會陷入自哀自憐的情緒中。
　　畢竟，我不是那種毫無擔當的軟弱男子。
　　只要一想到周遭的從業人員是多么盡心盡力地在扶持我，或是想到不知有多少人向往著能夠走上與我相同的人生道路，那麼只要大家覺得值得的話，我願意貢獻出我所擁有的全部。
　　或許有人會說︰「真不愧是優等生。」但其實不是那樣的。
　　我只是認為若我真的有什麼才能的話，最好能在此生之中將它們盡情發揮出來。所以我也明白，現下這個階段，正是為了日後的爆發所必須經歷的重要過渡期。

　　前一陣子與你見面的時候‧‧‧寫到這裡猛然想起不能讓你曝光，所以我也無法在信中將細節描述得太過詳盡。
　　這樣的防衛本能已像條件反射般，讓我感覺自己就像個冷冰冰的演藝機器人。
　　我想說的是，當時的你對著我揮了揮手並給了我一個微笑，然後在短短的一瞬間中凝視著我──用那雙像孩童又像貓咪的純真眼眸。
　　而我、其實是希望能從你的眼神中看到一絲絲的眷戀和傷感的。
　　女人的內心真的很難捉摸，而且總是將事情想得太過複雜，最讓我不能理解的是，為什麼女人可以很快地就忘掉過去的戀人？我想我可能一輩子都無法弄懂這個問題。
　　就像此刻我也無法讀懂你的表情一樣，或許你所想要表達的只是一種單純的久違之情吧，但即使是這么簡單的答案，還是在我的內心裡掀起了滔天巨浪，讓我動搖不已。
　　每當我看到雄偉的高山、冰凍的河川、耀眼的海平面、絢麗的星空、以及某條因樹葉一齊轉黃變紅而染上色彩的道路時，我就會聯想到你的美麗容顏。
　　然後我才恍然明白，原來這就是戀愛。

　　從以前開始我就一直在想，如果能從我的歌聲、姿態或動作中，磨練出撼動人心的力量那就太好了。
　　但是即使不是從事演藝工作，我相信我也能在其他的領域裡發光發熱。
　　畢竟想做的事情有很多，像是導演啦、建築師啦，甚至連工學之類的都想涉獵一番。
　　話雖這么說，但我絕對不是在炫耀自己是萬能的哦。而且就算有那麼多想做的事，我的心也早在年紀尚輕的時候，就被充滿魅力的演藝工作給俘擄了。
　　最初意識到藝能的博大精深，是在演唱歌曲的時候。
　　當我真心地將感情融入歌曲中時，不知不覺間，歌曲像是擁有自己的靈魂般，引領著我展現出更動人的歌聲。
　　回想起剛開始唱歌時，總是會與事務所的社長以及作詞作曲家們一起討論歌曲的唱法，或是一同分析其他歌手的詮釋模式等，可以說當時的我尚處於用頭腦思考歌曲神髓的階段。
　　然而不知道從什麼時候起，我不再需要理論性的解析歌曲，因為歌曲之神已經憑依在我身上，當我意識到時，我已經與歌曲合而為一了。
　　這么說來，唱歌和演戲其實是很像的，因為都需要融入另一個角色之中。即使如此，在這個虛構的角色中還是會有我的影子，於是屬於我個人的色彩，就會乘著動人的歌聲回蕩在每個人心中。
　　這么長篇大論地說了一堆，其實簡單地說，就是我喜歡唱歌。無論是在多疲憊的狀態下，只要唱起歌來，就能讓我再度充滿力量。
　　不過歌曲之神會選中我的理由，我也終於漸漸地明白了。
　　因為他知道，我是深深深深地熱愛著歌唱。
　　或許你不相信，但歌曲之神就像一只小鳥般朝我飛來，然後悄悄地停靠在我的肩上與我一同放聲高歌，這是真的哦﹗

我們戀愛好嗎──第五章

　　我想很多人對於所謂的「藝人」，大概都會存有某些先入為主的偏見。像是被嚴格控管的冰冷機器人啦，或是受到事務所嚴密保護、沒有自己靈魂的生財工具啦等等。
　　可是實際上，我的生活並不是那樣子的。
　　首先，電視上經常報導的那種酒後鬧事，或在街上隨便搭訕女人然後帶回家中的行徑，是不可能發生在我身上的。再者，擁有엄친아別稱的我（意指母親朋友的兒子，也就是理想中的優等生代名詞。但其實與我相熟的人的知道，真實的我並非如此），突然爆出有個同居十年的地下情人，或是與他人糾纏不清、頻頻外遇之類的‧‧‧這些當然就更不可能發生了。
　　或許有些人會覺得，像這樣什麼爆點都沒有的人實在很無趣，但我真的對那些事情一點興趣也沒有。明明還有那麼多其他值得去做的事情，為什麼非要把時間浪費在毫無意義的玩樂上呢？我可不是那麼閑的。
　　基本上，我的處世原則就是︰人必須活得像個人一樣。如此一來，才能演活其他人的角色。值得慶幸的是，事務所也同樣支援我的想法，他們並沒有冷血地把我當成是機器人或是賺錢工具。
　　我想他們心裡肯定十釐清楚，只有人性化的栽培模式，才能讓我的天賦有所成長。
　　仔細想想，我這一路走來，身邊圍繞著的幾乎都是對我疼愛有加的人，連我自己都不敢相信為什么會如此幸運‧‧‧寫到這裡，大家一定又會認為我是在「炫耀」了吧。
　　不過在我內心深處，我為自己的幸運下了這樣的註解︰
　　能夠置身於如此優渥的環境，都是因為神明的安排。同時他在我的歌聲、演技以及人格裡，注入了十分強大的力量，讓我可以借由這些力量去扶助需要幫助的對象，我想這是他對我的期望。
　　然後最近的我不知為何，總是會不自覺地將社長的臉孔與神明的形象重疊在一起（笑）。
　　其實這也是理所當然的，因為社長即使只是站在那裡，也會讓我感受到如觀音菩薩般的神聖光芒，非常不可思議不是嗎？
　　不論如何，我非常確信有一股肉眼看不見的強大力量在背後推展著我和我的家人，當然還有事務所。所以我也只能順應這股動力，讓自己不斷茁壯成長。
　　說起來，我的愿望其實是很簡單的，那就是每天都能和自己最親愛的家人們──不論是真正的家人，或是感情親如家人的伙伴──一同出游、一同聊天、一同歡笑，然後再與這些家人們都認可的對象堂堂正正地交往‧‧‧所謂的家族，就是這樣逐漸擴展開來的。
　　我不會說自己是個單純的人，但也不認為自己的優等生形象是刻意製造的。
　　我只是覺得既然身為一個人，就該用正面的思考模式去看待所有的事物，這才是理所當然的吧。
　　此外我深深地相信，若想打從心底去愛一個人，那麼就必須先學會以各種不同的模式，去包容各種不同的人。

　　所以，我希望能夠儘可能地與更多不同的人邂逅。
　　然後在每一次的邂逅中，我會真誠地與對方問候交流，而不是流於表面般的虛應故事。看著對方的眼睛，牢牢地記住眼前的面容，最後再將這一瞬間永恆地刻劃在心底。
　　我必須承認自己年紀還小的時候，曾經對這一切感到嗤之以鼻；甚至也曾想過所謂的「好人」，其實根本就是個笨蛋。雖然在待人處世方面，我的確是做到了彬彬有禮的態度，但那也只是因為從小就被教導「做人要有禮貌」的關係罷了，與自己的本意無關。可是啊、隨著年紀的漸增漸長，我才深刻地體會到其中的真意。
　　為什麼待人要真誠？為什麼對人要有禮貌？因為‧‧‧或許以後就再也見不到這個人了不是嗎？特別是在從事演藝工作之後，就更常遇到這種「相見即分離」的狀況。有時候會想，或許交友廣闊也並不是一件幸運的事，因為相對來說面臨的悲傷也會更多。
　　所以當我聽到別人的不幸遭遇時，我會感到非常悲傷，即使只是見過一面的人。
　　也許有些人會覺得何必這么感性，將感情浪費在無謂的人身上根本就是毫無意義的。
　　但我不這么想，雖然嚴格說起來我也算是屬於獨善其身的類型，心底最珍視的也只有極少數的幾個人，但就是因為有這些想要守護的對象存在，所以才能讓人感同身受並以同理心去關懷他人不是嗎？
　　而在逐漸領悟這些真諦的過程中，我學會了將自己的真心融入演技之中，並為自己飾演的角色注入全新的生命。
　　之前我也說過，歌曲之神因為鐘愛於我而憑依在我身上，而今在演技方面，我也能夠完美地與角色合而為一，這么說來歌唱與演技之間，感覺似乎頗為類似卻又不盡相同。
　　相同的是兩者之中都有屬於我自己的個人色彩，但在唱歌時，身體上的回應是更加直接的，一旦歌聲響起，我就會與歌曲的旋律一同幻化為動人的樂器，並在同一瞬間彈奏出美妙的樂章。
　　但演技不是這樣的，每一句台詞裡的感情該放或該收，都不是我能決定的，因為此時的我僅僅是一具空殼而已。
　　當然能主宰這具空殼的，就是我所飾演的角色。借由我的身體、我的聲音，讓這個完全不同於自己的他人活靈活現地呈現下世人眼前，這就是我心中對演技的定義。

　　不知道我是否對你說過，我喜歡你清純可人的問候模式。
　　而你的微笑，就是與所有人拉近距離的最佳利器。
　　其實，我知道有很多人說你的清純是偽裝出來的，但我卻從沒那樣想過。如果不是真心對著某人而笑，那麼笑容就不會顯得那麼明燦動人了。
　　這是我的經驗談，因為在不斷與人交流的過程中，我逐漸穎悟出這個道理。
　　同樣的，那種在人前說一套、背地裡做的卻是另一套的宵小之徒，我也逐漸能夠分辨得出來。
　　不過這並不是因為我有什麼超能力之類的，簡單來說其實就是數量的問題。畢竟與同年齡的人相比，我真的見過太多太多人了。
　　然後在見識到眾多的謊言之後，很意外的我並沒有感到特別的失望或心寒，反而是對喜歡的人更加喜歡，同時也在心中印証了你的笑容果然是真實無欺的。
　　你的笑容有時如春花般撫慰我的心靈，有時又如利刃般狠狠地刺傷了我，特別是當你的笑容是為別人歡喜綻放的時候。
　　而我卻依然自虐般的連這樣的場面也不願錯過，只因那裡有你的存在。

我們戀愛好嗎？──第六章

　　你知道嗎？其實在我心裡還有許多話想要對你說，但我知道若是與你面對面的話，可能一輩子都無法將這些話說退場門。
　　況且當你出現下我面前的時候，我只想把握時間靜靜地凝視著你，即使沒有對話也已心滿意足。
　　我是個典型的B型男子，在感情方面不會多加掩飾，一旦遇到心儀的對象，就會主動出擊並積極地展開追求。但我一直在想，這種沒有戰術的追求模式，在女方看來會不會覺得很傻氣呢？
　　不過我要事先強調一點，我可是因為沒有時間所以才無法擬定作戰計畫的。
　　其實我挺羨慕那些在談戀愛的同時還能顯得深藏不露的人，但因為個性的關係我無法做到這一點，這也是無可奈何的。

　　我有兩個十分要好的朋友。
　　但在向你說明為什麼要提到他們之前，我想先問你︰看過「Shaun of the
Dead」這部英國電影嗎？
　　不過這類以僵尸為主題的電影你應該是不感興趣的吧？
　　我想告訴你的是在這部電影中，男主角有個非常不像話但感情十分融洽的損友，兩個人雖然經常吵吵鬧鬧的，但彼此間的羈絆卻比任何人都要來得深濃。
　　我跟我那兩位好友正好就像那種感覺。
　　只要跟他們聚在一起，就會覺得自己像是回到年少時的青蔥歲月般，不分彼此地嬉打玩鬧。對我而言，他們就像我身體裡不可或缺的一部分。
　　雖然之前我也說過，與家人相處時也同樣能讓我陷入回到童年般的錯覺，但兩者之間多少還是有些不同的。與家人在一起時，我會有自己是長男、是哥哥的自覺，所以自小開始，我就會莫名地感受到一些責任負擔。
　　可是和他們在一起時，我就能做回那個不需任何掩飾、說話毫無顧忌的自己。
　　這樣的相處時光對經常忙到天昏地暗的我來說，真的非常非常重要。
　　有時候他們會這樣對我說︰「你真的很沒有責任感耶，每次都只做自己想做的事，稍微不順你意的話就鬧別扭，真是讓人受不了。」
　　但有時候也會這樣說︰「你真的很了不起耶，每天都這么辛苦，要加油啊﹗」
　　我心裡明白他們是真心為我著想的。
　　人生對每一個人來說，都不是一項簡單的課題，當然也不可能像夢中所描繪的那般平順如意。現實的世界裡一定會有許多非解決不可的意外發生，而這些意外通常都是麻煩而累人的。再加上每個人都只有一具肉體、一顆心臟，一天也只有短短的二十四小時，想要獲得一絲一毫的喘息時間也都像是奢求。
　　但即使現實如此殘酷，也不需要舍棄自己的人生。
　　真的、不需要舍棄的。
　　當你登上一座高山時，會從這座山上看到各種不同的景色‧‧‧不過我在這裡所說的高山，指的並不是功名利祿之類的權勢虛名，而是由自己在努力逐夢的過程中，所獲得的一切寶貴經驗與珍貴知識所積築起來的「成長之山」。
　　從這樣的山上所觀望到的景色，才稱得上是真正的人生。雖然我年紀尚輕，但我還是可以如此斷言。

　　今後的我會是什么樣子的呢‧‧‧？雖然還不知道確切的日期，但我應該會在某個時間點就去服兵役了吧﹗然後也想在新的電視劇中挑戰武打動作，電影方面也想嘗試看看，總之吸引我的事情實在太多太多，讓我根本沒有時間去煩惱其他瑣事。
　　說到電影，其實除了韓國之外，我也希望能在好萊塢或日本製作的電影中參與演出，然後將屬於亞洲人的優勢和力量盡情地發揮出來。
　　總而言之，我的未來計畫其實是很簡單的，那就是讓更多國家的民眾認識我，而我也能夠溫暖、激勵更多國家居民的心靈。只要大家能夠因為我的存在而充滿活力，那麼我就心滿意足了。

我們戀愛好嗎──第七章

　　每當我在演唱歌曲的時候，從舞台上放眼望去，漆黑的空間被無數的螢光棒揮舞出一片片絢麗的波浪，流動的光影在閃爍之間幻化成璀燦耀眼的星空，而我也總是能藉由這些光影，看到大家的面容因我的歌聲而閃閃生輝。這一瞬間，我的情緒是激動的，激動到忍不住想要對天祈求︰請讓我的歌聲飄揚得更高更遠吧﹗讓它傳達到每個人的心中並為大家的生活注入活力﹗請讓我的歌聲成為每個人生活中不可或缺的一部分吧﹗
　　當然這些人不一定非得是年輕貌美的窈窕佳人，就算是阿姨或祖母級的年長女性我也同樣開心。在我的演唱會中，經常會有女兒陪同母親與祖母一同前來參加的情況，當她們隨著音樂節奏一起開心跳躍時，真的會讓人感動到熱淚盈眶。每張望向我的面容都像是回到少女時期般，綻放出甜蜜的笑容，這一切對我來說，就是推展我持續前進的最佳動力。所以我必須感謝我的歌迷們，因為她們幫我找回許多遺忘已久的初衷，並讓我的內心變得更加強大。
　　日常生活中的我雖然只是個單純率直外加個性保守（連喜歡的女性類型都是端莊清純型的）的普通男人，但只要站上舞台，整個人的形象就會瞬間放大，我相信這時候的自己一定是充滿魅力、耀眼非凡的。
　　所以我是這么想的︰只要能力所及，我希望能讓更多的人一同為我的舞台感動歡笑，就算只是多一個人也好。

　　有時候我會想，當你在電視或雜誌上看到我時，心裡想的是什麼？而我希望的答案是，你會因為我的喜歡而感到安心自在。
　　真的只要這樣就夠了，其他什麼都不需要。畢竟對於天之驕女的你來說，我能為你做的事情實在太少，所以只要我的存在能帶給你如同家人般的安心感，那我就心滿意足了。
　　然後當你和朋友閑聊時，或許會這樣提到關於我的事︰
　　「那個人啊、其實有點無趣又很單純，更糟糕的是跟我同樣都是藝人，交往起來真的很辛苦，很多時候我都會覺得無法再持續下去了。可是呢，只要想到他喜歡我，不知為何所有的疑慮都會消失不見，只剩下無比的心安。」
　　當然，這只是我的幻想。
　　往後的日子裡若是能有多一點的私人時間，我想和母親一起到料理教室學習各種料理的做法，或是與家人一起到國外旅遊，然後品嘗當地的各式美食和啤酒。此外還想上上健身房、閱讀各類書籍，保養一下皮膚、觀賞各種電影‧‧‧就像這樣為自己補充各種能量。
　　當然最最重要的是希望能在現實生活中，拉近與你之間的距離。
　　未來到底會變得如何呢？我真的無從得知。
　　但最終我想對你說的話，不是那句「我喜歡你」，也不是那句「我愛你」，而是「我們、戀愛好嗎？」。
　　就讓我們重新開始吧﹗讓我們再一次回到相識的瞬間吧﹗而你會不會依然如同當初一樣，為我綻放一抹艷如春花般的笑容？
　　目前的我只能給你這樣的保證，那就是比起你以前的戀人，我一定能讓你得到更多的福祉。所以你不必去羨慕任何人，因為我一定可以做到。
　　也許你會問我︰「如果真實的我並不是你心目中的理想模樣，那你還願意和我交往嗎？」
　　我想我會如此回答︰「那我們是彼此彼此，因為真實的我也不像電視劇或歌詞中所描寫的那麼優秀。」
　　人生的道路是如此漫長，如果可以的話，我希望今後都能與你一起攜手走上這條漫漫長路﹗